Frases Engraçadas
- Tô mais avulso que tênis de Saci. (NOVA)
- Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma
- Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
- Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.
- Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
- As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
- Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
- As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
- Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
- O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."
- "Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
- "Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
- Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
- Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
- "Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
- Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
- "O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
- "Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
- "Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
- "Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
- Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
- "Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
- "Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
- "Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
- "Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
- No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
- "Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
- "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
- "Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
- "Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
- "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
- "Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
- "- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
- "Larguei a bebida ... só não lembro onde."
- "Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
- "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
- "A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
- "Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
- "Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
- "Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
- Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
- "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
- "Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
- "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
- "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
- "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
- "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
- "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
- "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
- "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
- "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
- "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
- "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
- "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
- "Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
- "Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
- "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
- Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
- "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
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1 comentários:
Muito boa essa, vou mandar para meus amigos programadores, eles vão adorar!
Muito engraçada, e depois faça uma visita neste site que tem um montão também, muito bom.
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